我想 每天最认真的时候,是在刷牙。

牙龈连续一周出血了,每天清晨清凉的薄荷味混合着鲜红色的泡沫,总是让我想起奶油泡沫版血玛丽。我一直认为会点这杯酒的人要么有故事,要么在装B。 后者多数。

每年去看两次牙医,上次在年前。女医生的笑容很有亲和力,尽管她带着口罩我看不到。她调笑我说,看得出来你刷牙很用力,但方法却是错的,要上下刷,而不是左右刷。 又说你的牙齿很整齐很健康,但是烟渍单凭刷牙很难保持整洁,如果不能戒烟,就抽完烟吃一颗口香糖。

 

曾经那么喜欢薄荷,现在却只能容忍它出现在牙膏里。 

有些东西明知有害却戒不掉。比如香烟。 每天要喝很多水,因为抽烟会干嗓。 水没了,用力吞咽下口水,却品到了鲜血的甜芳。

看到旁人一滴血,都会感觉疼到皱眉。自己的,却始终没有感觉。

持续的心情低落。 我想说是周期性的,过几天就好了。心里却也明白,又一年开始了。  我不是一个目的明确的人,或者说懒散。只要事情保持在大概的走向上,就可以了。 也常说自己心理素质好,天塌下来也不会慌乱紧张。 是的,天塌了不会慌,想好了天塌会怎样,又发现天在那好好的。 世界正常你荒诞了,世界荒诞你正常了,真有点慌。

想到什么就想说出来。以前想着说一句话前想三遍再说出来,后来却想说三遍也不要去想。

持续的心情低落。我想没什么致此发生的事。 也会想,想不明白的事就不要去想,还是一定要弄个明白。于是我给自己做了一个心理测试。  自问自答。

我想一定什么地方搞错了。 我怎么会畏惧,恐世,交流障碍。我想了想,换了套题。

缺爱,强迫依赖症。 我想了想,觉得还是不准。

窗外下起了小雨,看到一只小鱼在雨里游。我觉得很有趣。小鱼说,让我进来。我拉开窗帘,窗外没有雨  没有鱼。

我拉上窗帘。窗外雨声依旧淅淅沥,听见小鱼说,我想你了。 我拉开窗帘,没有雨,没有鱼。

我问为什么看不到你,心想你会不会说已经游到了我心里。

空寂。

盘坐在电脑前麻木的腿,被耳机夹痛的耳朵,提示着运行错误的代码,紧闭着的窗帘。

通风,散去烟味。最后一次降温了吧。

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